Was ist Nächstenliebe wirklich?

„Nächstenliebe“ ist ein Begriff, der uns allen bekannt ist und uns oft begegnet. In Religionen, in spirituellen Kreisen und im Alltag wird sie als etwas Gutes hervorgehoben. Durch die Verwendung des Wortes entsteht der Eindruck, sie sei eine Aufgabe an uns, fast schon eine Verpflichtung.

Doch was genau wird da von uns verlangt? Was bedeutet „Nächstenliebe“? Ist damit gemeint, allen Menschen gegenüber freundlich zu sein? Bedeutet sie, niemanden abzulehnen, ganz gleich wie schwer das fällt? Oder verlangt sie von uns, uns selbst zugunsten anderer zurückzunehmen? Wenn wir ehrlich sind, bleibt der Begriff häufig unklar.

Jeder hat eine Vorstellung davon, aber selten wird darüber klar gesprochen, was Nächstenliebe im täglichen Leben tatsächlich bedeutet.

Dieser Beitrag möchte genau hier ansetzen. Nicht, indem wir einen Anspruch formulieren, sondern indem wir gemeinsam erkunden, was hinter der Idee der Nächstenliebe steckt. Wir fragen uns, wie sie im Alltag erkennbar wird und wie wir uns ihr schrittweise annähern können.

Was bedeutet Nächstenliebe und was nicht?

Das Wort „Nächstenliebe“ besteht aus zwei Teilen: „Nächsten“ und „Liebe“.

Beginnen wir mit dem Begriff „Nächsten“, denn hier liegt meistens ein großes Missverständnis vor: Häufig wird angenommen, Nächstenliebe richte sich an alle Menschen. Doch das Wort spricht von etwas anderem. Der „Nächste“ ist nicht jeder. Es ist derjenige, der uns selbst räumlich, emotional oder durch den Alltag nahe ist.

Gemeint sind Menschen wie unsere Familienmitglieder, Partner, Kollegen, Nachbarn oder enge Freunde. Gerade diese Menschen prägen unser Leben am stärksten. Gleichzeitig fällt es uns bei ihnen oft besonders schwer, Zuwendung zu zeigen. Denn je näher uns jemand steht, desto deutlicher erkennen wir auch seine Schwächen – und er unsere. In vertrauten Beziehungen bröckelt die äußere Fassade schneller. Wir zeigen uns unverstellt und werden ebenso erkannt. Diese Nähe konfrontiert uns mit Seiten an uns selbst, die wir lieber verbergen würden, und mit Verhaltensweisen des anderen, die uns herausfordern.

Wenn Nächstenliebe leicht wäre, müssten wir uns kaum damit auseinandersetzen. Hier liegt der Kern des weit verbreiteten Irrtums. Viele verwechseln echte Nächstenliebe mit höflicher Freundlichkeit – besonders gegenüber Fremden. Bei Menschen, die uns unbekannt sind, fällt es viel leichter, freundlich zu bleiben. Es gibt keine gemeinsame Geschichte, keine Altlasten, keine tiefen Verletzungen. Je fremder uns jemand ist, desto einfacher ist es, höflich und respektvoll zu sein. Dieses Verhalten ist zweifellos wertvoll und ein Ausdruck von Mitmenschlichkeit, aber ihm fehlt natürlich die Tiefe, die erst durch Nähe und echtes inneres Bemühen entsteht.

Sehr oft wird Nächstenliebe auch mit Sympathie verwechselt. Doch Sympathie ist veränderlich. Sie hängt stark vom Verhalten des anderen ab und ebenfalls von unserer eigenen Verfassung. Wenn wir ausgeruht und gut gelaunt sind, fällt Mitgefühl leicht. Sind wir jedoch gestresst, enttäuscht oder verletzt, wird es schwieriger. Nächstenliebe hingegen ist nicht von Laune oder Stimmung abhängig.

Was bedeutet „Liebe“ im Zusammenhang mit Nächstenliebe?

Wir verbinden meistens mit dem Wort „Liebe“ ein Gefühl von Wärme, Nähe oder Zuneigung. Diese emotionale Form der Liebe entsteht oft in engen Beziehungen. Sie kann sehr stark sein, ist aber nicht jederzeit verfügbar. Man kann sie nicht bewusst herbeiführen. Im Zusammenhang mit Nächstenliebe ist jedoch nicht die emotionale Liebe gemeint.

Es geht um eine innere Haltung. Nächstenliebe bedeutet, einen anderen Menschen als Menschen anzuerkennen – auch wenn man ihn nicht besonders mag oder seine Ansichten nicht teilt. Dabei steht nicht das Verhalten des anderen im Mittelpunkt, sondern die Tatsache, dass er ein Mensch ist. Jeder Mensch trägt Erfahrungen, Stärken und Schwächen in sich. Nächstenliebe erkennt das an, ohne etwas beschönigen zu müssen.

Hier ist auch das Wort Respekt wichtig. Respekt bedeutet in dem Fall nicht Bewunderung oder Zustimmung. Es bedeutet, den anderen ernst zu nehmen, ihn als gleichwertig zu betrachten und mit einer gewissen Grundachtung zu begegnen. Diese Haltung wird sogar dann aufrechterhalten, wenn der Kontakt schwierig ist oder Abstand notwendig wird.

Nächstenliebe setzt also keine persönliche Nähe voraus.

Sie zeigt sich darin, wie man:

1. über jemanden denkt,
2. über ihn spricht und
3. mit einer belastenden Situation umgeht, ohne den anderen abzuwerten.

Die zwei Ebenen der Nächstenliebe

Wenn wir über Nächstenliebe sprechen, geht es immer um zwei zusammengehörende Ebenen: die innere Wahrnehmung und das äußere Verhalten.

1. Manche Menschen bemühen sich, den anderen zu verstehen, bleiben dabei jedoch in Gedanken und Analysen stecken. Sie versuchen, die Beweggründe ihres Gegenübers zu erfassen, kommen aber nicht ins Handeln. Ihr Verständnis bleibt abstrakt und erreicht den Alltag nicht. Ohne den Schritt zur Umsetzung bleibt das innere Bemühen folgenlos.
2. Manche Menschen verhalten sich freundlich, wirken aufmerksam oder bieten Hilfe an. Sie scheinen nach außen verbindlich zu sein, doch innerlich fühlen sie sich überfordert oder bleiben distanziert. Sie handeln aus Gewohnheit, aus gesellschaftlicher Erwartung oder um sich selbst zu bestätigen. Doch ohne echte innere Verbindung bleibt dieses Verhalten oberflächlich und erreicht den anderen nicht wirklich.

Nächstenliebe entsteht erst, wenn wir den anderen als Menschen erkennen und uns zugleich auch in unserem Verhalten danach richten.

Das bedeutet nicht, alles hinzunehmen oder eigene Bedürfnisse zu übergehen. Es bedeutet, bewusst in einer Weise zu handeln, die sowohl dem anderen als auch uns selbst gerecht wird. Manchmal führt uns das zu hilfreichem Handeln, manchmal dazu, klare Grenzen zu ziehen. Entscheidend ist, dass unsere Reaktion aus innerer Verbundenheit hervorgeht. So begegnen wir dem anderen als Mensch und bleiben zugleich in der Verantwortung für unser eigenes Verhalten.

Selbstliebe und Nächstenliebe

Ein Satz, den viele kennen, lautet: „Du musst dich erst selbst lieben, bevor du andere lieben kannst.“ Nicht wenige Menschen glauben, sie müssten erst all ihre inneren Blockaden auflösen, bevor sie fähig sind, anderen in Liebe zu begegnen. Doch diese Vorstellung ist wenig hilfreich. Im Gegenteil, sie kann sogar Druck und Demotivation auslösen. Besonders bei Menschen, die ohnehin mit sich selbst ringen. Was bleibt ihnen anderes, als zu denken, sie seien noch nicht gut genug für eine Beziehung? Sollen sie wirklich warten, bis sie ihre Prägungen aus der Kindheit vollständig überwunden haben? Dieser Gedanke wirkt entmutigend, fast wie eine unerreichbare Bedingung.

In Wahrheit zeigt sich gerade in unseren Beziehungen, ob freundschaftlich, familiär oder partnerschaftlich, wie wir zu uns selbst stehen. Oft erleben wir erst durch die Reaktion anderer Menschen, dass wir liebenswert sind. Indem wir uns in der Beziehung bemühen und auf eine liebevolle Antwort stoßen, beginnen sich alte innere Blockaden zu lösen oder zumindest zu lockern.

Besonders im Miteinander wird deutlich, wo wir noch unsicher sind, wo Grenzen notwendig sind und wo wir uns selbst besser annehmen können. Beziehungen machen unsere Muster sichtbar. Sie zeigen uns, was uns noch fehlt, aber auch, welche Fähigkeiten und Möglichkeiten bereits in uns liegen. Nähe fordert uns heraus, aber gerade darin liegen die Chancen zur Entwicklung.

Deshalb ist es hilfreicher, nicht in starren Reihenfolgen zu denken, sondern in einem Wechselspiel. Selbstliebe und Nächstenliebe entstehen meist nicht nacheinander, sondern wachsen miteinander. Je aufmerksamer wir mit anderen umgehen, desto besser erkennen wir uns selbst. Und je klarer wir unsere eigenen Reaktionen verstehen, desto offener können wir auch anderen begegnen.

Man könnte sagen: Der andere wird zum Spiegel für uns.

C. G. Jung drückt es so aus: Ich + Schatten = Selbst

In der Begegnung erkennen wir nicht nur den anderen, sondern auch uns selbst. Beide Seiten entwickeln sich gemeinsam weiter.

Eine Anleitung zum Entwickeln von Nächstenliebe

Nächstenliebe ist keine spontane Reaktion und auch keine angeborene Eigenschaft. Sie entsteht nicht einfach von allein, sondern wächst mit der Bereitschaft, sich selbst ehrlich zu hinterfragen und offen auf andere zuzugehen. Es braucht Zeit und innere Arbeit, um sich selbst und andere besser zu verstehen.

Die folgenden Schritte helfen Ihnen dabei, nicht nur den anderen zu betrachten, sondern auch sich selbst im Spiegel dieser Begegnungen zu erkennen.

Mit jedem Schritt, den Sie bewusster gehen, wächst Ihr Verständnis für sich selbst und für Ihren Nächsten. Nächstenliebe entsteht nicht aus spontaner Gefälligkeit, sondern aus dem ehrlichen Bemühen, hinter die Fassade zu blicken und Menschlichkeit auch dort zu erkennen, wo sie sich zunächst verbirgt.

Der Umgang mit schwierigen Menschen

Es ist ein weit verbreiteter Irrtum, dass Nächstenliebe bedeutet, zu allen Menschen freundlich zu bleiben oder immer zu vergeben. Diese Vorstellung führt schnell zu Überforderung und kann belastende Beziehungen entstehen lassen. Besonders bei Menschen, die stark auf sich selbst fokussiert sind, die andere verletzen oder manipulieren, ohne es zu merken oder ohne es zu bereuen, ist es nicht sinnvoll, Nähe aufrechtzuerhalten.

Nächstenliebe bedeutet nicht, sich selbst zu verleugnen oder Kontakte um jeden Preis aufrechtzuerhalten. Sie bedeutet vielmehr, Verantwortung für die eigene innere Klarheit zu übernehmen und die persönlichen Grenzen ernst zu nehmen.

Wer trotz innerer Belastung so tut, als sei alles in Ordnung, täuscht nicht nur sich selbst, sondern auch den anderen. Solange die Beziehung unkritisch weitergeführt wird, entsteht der Eindruck, dass sein Verhalten keine Folgen hat. Der andere bleibt in der Illusion, dass alles gut ist, und hat keinen Anlass, sich zu hinterfragen. Echter Abstand hingegen sendet eine klare Botschaft. Er macht sichtbar, dass etwas fehlt, und eröffnet dem anderen die Möglichkeit, über sein Verhalten nachzudenken. Auf diese Weise ist Distanz nicht Ausdruck von Kälte, sondern von Aufrichtigkeit.

Wer Nähe vortäuscht, nimmt dem anderen die Chance zur Entwicklung.

Deshalb kann es ein Akt der Nächstenliebe sein, bewusst auf Abstand zu gehen. Es ist gut möglich, einen Menschen als Mensch anzuerkennen und sich trotzdem gegen weitere Nähe zu entscheiden. Damit schützen wir uns selbst und geben dem anderen Raum, Verantwortung für sein Verhalten zu übernehmen.

Fünf Beispiele für falsche und echte Nächstenliebe im Alltag

Manchmal hilft es, typische Alltagssituationen zu betrachten, um ein Gefühl dafür zu bekommen, was Nächstenliebe wirklich bedeutet und wo sie oft missverstanden wird.

Zusammenfassung

Das ist keine Nächstenliebe:

• bloße Freundlichkeit, die an der Oberfläche bleibt
• ein ständiges Bedürfnis nach Nähe
• Sympathie, die je nach Tagesform schwankt
• ein Ideal, das man sich aufzwingen muss
• abhängig von der eigenen Stimmung oder Laune
• ein künstlich erzeugtes Gefühl
• ein Ziel, das irgendwann als erreicht gilt

Das ist Nächstenliebe:

• den Menschen als Menschen zu sehen, unabhängig von seinem Verhalten
• das innere Bemühen, die eigene Haltung wachsen zu lassen
• Verantwortung für sich selbst und den anderen zu übernehmen
• in der Begegnung wachsam zu bleiben, statt sich von Routine leiten zu lassen
• die Bereitschaft, sowohl sich selbst als auch dem anderen ehrlich zu begegnen